cười tẹt ga

by fallenangel Tue Oct 18, 2011 8:46 pm

fallenangel: Nai Tơ; Tổng số bài gửi : 45
Join date : 16/10/2011
Age : 31

Post n°1

cười tẹt ga

by fallenangel Tue Oct 18, 2011 8:46 pm

[font=Arial]
Cứ tưởng sắp chết

Một nhóm sinh viên đại học Y khoa đến bệnh viện thực tập.

Chủ nhiệm khoa dẫn họ đến cửa phòng bệnh và dặn khẽ:

- Các anh hãy lần lượt vào khám cho bệnh nhân này, nếu biết ông ta bị bệnh gì thì gật đầu, nếu không biết bệnh của ông ta thì lắc đầu nhé!.

Sinh viên A vào khám một lúc thì lắc đầu, đến lượt sinh viên B vào thăm thăm, khám khám một lúc rồi lắc lắc đầu. Chủ nhiệm khoa thấy cách khám bệnh của hai sinh viên như vậy, cũng chép miệng, lắc lắc đầu.

Đột nhiên, bệnh nhân nhảy xuống giường, ôm chặt lấy chân chủ nhiệm, khóc rống lên:

- Chủ nhiệm! Xin ông hãy cứu tôi với! Tôi chưa muốn chết!

- !!!!!

Đề: Tả con sông quê hương.

Nhà em nằm bên con sông Đà nên thơ. Vào mùa lũ, những con sóng như những cô sơn nữ dở chứng đuổi nhau va vào bờ kêu phành phạch.

Đề: Hãy nêu những hiểu biết của em về nhà thơ Hàn Mặc Tử.

Hàn Mặc Tử là một vĩ nhân của thiên hạ, là một nhà thơ giàu có, là một người gan dạ hơn ai hết. Ông dám đem trăng - tài sản của nhân loại ra mà rao bán.

Đề: Hãy tả một người thân của em.

Nhà em có nuôi một ông nội, ông nội da trắng hồng, đôi mắt sáng long lanh. Mỗi khi đói ông nội hay khóc nên bà nội phải chăm sóc rất cực.

Đề: Tả buổi lao động ở trường em.

Buổi lao động diễn ra rất nhộn nhịp, em đang đứng thì thầy chủ nhiệm hỏi: "Sao em không lao động cùng các bạn?". Em đi làm ngay vì sợ thầy la. Em cầm con dao chặt mạnh vào mấy bụi cỏ, chúng nó van xin cho chúng một con đường sống, nhưng vì lệnh thầy khó cãi nên em quyết tâm làm sạch lũ cỏ đã hại chúng em phải lao động...
Đề: Tả buổi sáng ở gia đình em.

Buổi sáng mẹ em dậy sớm nhất nhà. Sau đó mẹ quát: "Bố con chúng mày không dậy mau còn nằm ườn ra đấy à!"

Đề: Tả cái ghế.

Nhà em có một cái ghế gỗ, cái ghế có ba chân, bởi vì ba em ném con chó làm gãy hết một chân.

Đề: Hãy nêu ý nghĩa của lời ru.

Lời ru có ý nghĩa quan trọng đối với cuộc đời mỗi người. Ngay từ khi lọt lòng, những lời ru của bà và mẹ đã đưa em vào giấc ngủ ngàn thu...

Chẳng đáng một xu

Dân chơi Chai-en với dân chơi Xeko đứng đầu đường Láng Hạ (chỗ FPT ấy) gọi Taxi:
- Ê taxi, 2 thằng bọn tao đi từ đây lên bờ hồ hết bao tiền mày? Chai-en hỏi
- Dạ, các anh cứ đi đi, đồng hồ chỉ bao nhiêu em lấy bấy nhiêu thôi ạ, lái xe trả lời
- Nhưng mà tao muốn biết nó khoảng bao nhiêu? Chai-en hỏi.
- Dạ (nhẩm nhẩm), chắc khoảng 60 ngàn anh ạ
- Thế mình tao đi thì hết bao nhiêu mày?
- Cũng vẫn 60 ngàn anh ạ.
.....
- Thấy chưa (Chai-en quay sang Xeko), tao đã bảo mày chả đáng một xu mà lị ... thôi đi đi em tài, bọn anh không đi đâu.

Chữa cháy

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy:
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.
Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi.
Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà

Phát âm
*Một nhà hoá học khoe với đồng nghiệp:
- Hôm nay con trai mình phát âm được từ đầu tiên.
- Từ nào vậy?
-Natrihydrotcarbonat.

Các cấp độ
Giờ học Tâm lý, giáo sư giảng giải về sự giận dữ. Ông chia các mức độ giận dữ thành 3 cấp và lấy ví dụ cho sinh viên hiểu.
Cầm con Nokia đời mới nhất, giáo sư vừa nói vừa nhoay nhoáy bấm:
- Tôi đang gọi đến số 086xxxxxx... Mọi người hãy yên lặng... A lô, cho tôi hỏi đây có phải nhà ông Phèng không?
Giáo sư hỏi xong đặt điện thoại gần micro, loa trong phòng học phát rõ tiếng một người phụ nữ:
- Xin lỗi, ông nhầm số rồi.
- Đó là sự giận cấp 1: khó chịu! - Giáo sư nói - tôi sẽ gọi lại số đó... A lô, cho tôi gặp ông Phèng. (Đặt điện thoại gần micro).
- Cái ông này, tôi đã bảo là nhầm mà.
- Đó là sự giận cấp 2: Bực tức! - Giáo sư phân tích - và tôi lại gọi tiếp số đó... A lô, ông Phèng về chưa hả?
Giáo sư đặt điện thoại gần micro, một tràng tiếng... Đan Mạch rít lên.
- Đó là mức độ giận cấp 3: Điên cuồng đến mức không thể kiềm chế được ngôn ngữ...
Một sinh viên đứng lên:
- Thưa thầy, em còn biết đến mức giận dữ cấp 4: cực điểm!
- Như thế nào?
Anh chàng cầm điện thoại gọi lại số hồi nãy:
- A lô, tôi là Phèng đây, nãy giờ có ai gọi cho tôi không?

Xin lỗi nhá !
Reng reng .....................

_ A lô, ai đấy ??????
_ A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
_ Dạ, tôi là giúp việc
_ Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_ Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
_ Thế bà chủ đâu?
_ Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác
_ Láo, tao là ông chủ
_ Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_ Này, muốn có tiền không?
_ Dạ...
_ Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi

Pằng !!!!!!!!!!!!!

_ A lô, xong chưa
_ Dạ, xong rồi ạ
_ Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước cạnh nhà
_ Dạ, cạnh nhà ??? Làm gì có hồ nước nào ???
_ Nhìn kỹ lại xem nào!
_ Dạ, không có hồ nào ạ
_ Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé...=]]

Đam mê âm nhạc

Hai người bạn nói chuyện với nhau: -Theo cậu, thế nào là một người mê âm nhạc thực sự?
- Có thể trả lời câu hỏi ấy rất đơn giản! Cậu hãy tưởng tượng một cô láng giềng trẻ trung xinh đẹp sang nhà cậu tắm nhờ, vì vòi nước buồng tắm bên nhà cô ấy bị hỏng.
Cô ấy đóng cửa lại tắm và vừa tắm vừa khe khe hát. Cậu cúi xuống lỗ khóa và...
- Và nhìn trộm?
- Không... Người mê âm nhạc thì sẽ ghé tai vào lỗ khóa nghe chứ!

Tiến bộ khoa học
Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "Họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "Họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, báo chí Việt Nam đăng tin "Họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước người Việt Nam đã xài Wifi !”

Nhạc phụ đại nhân
- A lô, con ếch nhỏ của anh đấy à, hoàng tử đẹp trai của em đây.
- Không, tôi là ông chủ đầm đây !
- Ấy chết, cháu xin lỗi bác, bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ bác cho cháu hỏi em Bưởi có nhà không ạ?
-Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ dạ, ý cháu hỏi là Bưởi có nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế Bưởi đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi
- Bác cho cháu số điện thoại của Bưởi đc không ạ?
- Nó có nhiều số lắm
- BÁc cho cháu xin 1 số thôi ạ
- 8
- ..8 rồi… mấy nữa ạ
- Thì cậu bảo chỉ cần 1 số thôi mà.
- Dạ là 1 số điện thoại kia ạ
- 8765432, cậu tự sắp xếp nhá…tuttut…..

Tầm quan trọng của súng!

Một hôm, Thỏ đang đi trong rừng bỗng nhặt được cây súng.Thấy vui quá, Thỏ liền cầm súng chạy tung tăng khắp rừng
Đang đi chơi thì Thỏ gặp Gấu đang trèo cây lấy mật. Thỏ hắng giọng bảo:
-Gấu, xuống đây bố bảo
-Ơ cái địt! Không xuống- Gấu nói
Thỏ giơ cây súng trước mặt Gấu, hăm dọa:
-Mày có thích nát đầu không?
Gấu sợ quá bèn leo xuống
Thỏ lại tiếp tục nói:
-Gấu, ngồi chòm hỏm vào hốc cây đó!
-Tao không ngồi!
-Mày thích chứ!? – Thỏ cầm súng phe phẩy trước mặt Gấu
Gầu lại phải vào hốc cây ngồi
Thỏ sướng quá, nói tiếp:
-Gấu ! Ị điiiiiiiiiiiii!
-Nhưng tao đéo buồn ị thì ị như thế nào?- Gấu hỏi
-Hỏi lần cuối có ị hay không? – Thỏ lấy “đồ chơi” ra
Gấu “cắn răng chịu đựng” , rặn ra được vài cục
Thỏ như ở trên mây, hăm tiếp:
-Gấu ! Ăn điiiiiiiii!
-Tao không ăn
-Không ăn tao bắn!
Đến mức này thì Gấu không chịu được nữa, mếu máo la lên:
-Tao không ăn , không bao giờ ăn, nhất quyết không ăn! Mày bắn con mẹ mày đi!
Thỏ nói:
-Được lắm!!!
Rồi bóp cò. Nhưng Thỏ chợt nhận ra, súng không đạn!
-Anh Gấu ơi
-Cái gì?
-Để đấy em ăn cho
-!!!!

Đừng đùa với con vẹt =))

Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyên gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ÐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát diên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ÐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt nói :
- Cún đâu . Xử nó.